17/5/09

Blanca: el modelo a NO seguir



Servidor, quien esto firma, vive en Barcelona.


Y en Barcelona hay un GRAN problema con la moda.


Un gran problema con TODA la moda: con lo que la gente viste por la calle; con los diseños de firmas ibéricas consideradas 'de tendencia', aspirantes a ser portabandera de una dudosa -cuando no mal entendida- modernidad.


Pero hay un problema muy especialmente con sus escaparates.


Cuando el estilismo de una marca asume más importancia que su producto, yo exclamo "¡¡¡Pero por favooorrr!!!".


Miremos, si no, el caso de Blanca.


Blanca es una tienda de modas de público masivo, y tiene un chiringo en la calle Pelai de Barcelona.


Blanca emula a marcas del grupo Imitex. También emula a la gran cadena Mongo.

Bueno, en realidad, Mongo empezó imitando a Imitex, pero luego Mongo repuntó e Imitex comenzó a enviar espías 'industriales' a infiltrarse en los búnkers de Mongo.

A todo esto, Blanca quiso ponerse a la par, y todos terminaron emulando y copiando a todos los demás (y hasta demandándose), como MalCusto Barcelona a Massigual, o al revés, o bueno, ¡venga, ya va!


Blanca podríamos asumir también que es la (no) coloración de la sustancia volátil y aspirable que por vía nasal ingresan a su cuerpo diseñadores, estilistas y escaparatistas de Blanca.


Si no, ¿cómo se explica esto?


Si te detienes por más de dos minutos frente al escaparate
y no quitas la vista, sufrirás epilepsia.
Te lo hemos advertido


Clickead en la imagen para aumentar las dimensiones del descalabro.

Empezando por 'la base', la preparación del lienzo de este cuadro de los horrores y la pereza estética, ya VAMOS MAL.


Pero por favor, que alguien explique cuál es el sentido de poner de fondo:

1) Montaje gigantográfico de hojas de palma, y, no bien perpetrado tal atentado a la lógica del escaparatismo...


2)
...agregar dos mega-cortinas de baño con estampados imitación Missoni en colores estridentes en la combinación más barrrata posible. El piso también lleva ese mismo zarrio gráfico.

Missoni no. 'Miccionis'

Un escaparatista 'criterioso' diría:

"A ver, larguemos a partir de un fondo neutro, sutil; evitemos sobrecargar la vitrina de estímulos visuales de antemano, de modo que el reclamo de venta no sea otra cosa sino el PRODUCTO de mi cliente".


No, los escaparatistas del Blanca son distintos, especiales.

Rematándolo todo,
el cortinado de terciopelo de poliéster color marrón-deposición
que oculta el depósito de la planta alta del local


Esto, en definitiva, no fue nada, al lado de lo que viene.

Pasemos a los 'props'.


A continuación, brainstorming session de estilistas y escaparatistas del Blanca:


- Creemos en medio de este despropósito, perdón, digo, en medio de este escaparate un gran cuadro central que le otorgue a nuestro disparate, perdón, digo, que le otorgue a nuestro escaparate sofisticación y modernidad. El cuadro central debe ser de estilo.


- El cuadro central debe ser
de estilo. Hmmm... ¿De qué estilo?

- Pues, de estilo. Yo qué sé. De estilo. De estilo
style, no sé.

- Moderno.


- Cool.

- Sí,
minimal pero barroco a la vez. Actual y a la vez vintage. Serio pero alegre. Joven pero con algo de vieja clase.

Fin de este momento de brainstorming. Y salió lo que salió:


Bosta

Cuatro piezas de amoblamiento de jardín con no uno sino varios tipos de entramado de varillas de madera...

Click en la imagen para sentir el vértigo y mareos

+ Espejo circular de pared con reborde de motivo tormenta eléctrica de varillitas de plástico rojo imitando coral marino
+ Dos lámparas mastodónticas laterales de pantallón color verde loro (para agregar al shock visual clorofílico que ya veníamos padeciendo hasta el momento), con pie de perros galgo de madera ensamblada sin terminar y sin barnizar
...

Encima el perro está haciendo de lo suyo

+ DOS tallas de PAPAGAYOS GIGANTES (!!!)


+ (Costó mucho hacer la foto por la amalgama de purria decorativa circundante) Jarrón de pez echando agua por la boca, donde en lugar de agua salen... ¡¡¡MÁS HOJAS DE PALMA!!!, esta vez en plástico chino y barrrato...

Pues si a mí me dio tortícolis tras lograr fotografiarlo,
también a vosotros para descubrirlo

+ Jarrones del 'Todo a 100' variados, sin ton ni son, ni unidad formal, ni cromática ni nada (¿¿¿para qué???): hay hasta uno pequeñísimo bajo las palmas plásticas (también costó mucho hacer la foto por lo mismo de antes)...

Insignificante, pero, en la mente de Blanca, necesario

+ ¡¡¡Jirafita de cerámica también!!!

Bah.

Perdonen, me he quedado ya sin signos de exclamación. Y las huellas digitales gastadas de tanto darle a la correspondiente tecla.

En el medio de todas estas tendencias zoológicas de moda y decoración que parecen salidas de la revista 'AD, las casas más vomitivas del mundo' (perrismo lumínico, papagayismo escultórico, pescadismo jarronil, jirafismo ceramista), por supuesto, unos TOCHOS de zapatos de pseudo-inspiración "años '40" (lo dicho en anteriores posts: ¿QUIÉN quiere que vuelvan ciertas modas, por no decir quién quiere que vuelva NINGUNA moda?), que deberían ser denunciados por una asociación de oncólogos porque el sólo MIRARLOS produce cáncer de "pieses".


Pesados como collar de melones.
¡¡¡Y groserísimos de ver!!!

Retro no, 'plís'.
Menos aun si causan desprendimiento dérmico espontáneo

¡¡¡Si entre las tendencias zoológicas de moda y decoración presentes en este disparate, perdón, quise decir, en este escaparate, se halla hasta el piesismo-de-leonismo de pata de mobiliario!!!

A estas patas, ¿no les irían bien
los zuecos de la foto de 'ashiba'?

Y claro, el anuncio del lanzamiento de la nueva colección para ¿hombre? (¿o para 'Bimbos Boséses'?)...

De hombre. Bueno, es un modo de decir

Familia de artistas: Bimba, Olfo y Golfo

...en pegatina en el vidrio;

En inglés es más guay. De avanzada

...más carteles promocionales por el mismo motivo esparcidos por aquí, por allá y por acullá: algunos que debían estar, y otros que el escaparatista Blanquero pues se olvidó, qué más da, helos ahí de lo más ufano.

Sí, se me pasó por alto... ¿y qué?

¡Me agoto sólo de pensar en todo esto, no hablemos de tener que escribirlo! ¡Pero por favor!
Como visto hasta ahora, los criterios de unidad, armonía, composición, narrativa, atmósfera, todos han sido tristemente botados al tacho de la basura por los escaparatistas Blancunos.


Se diría:

"¡Pero vaya! ¡Todo esto podría desviar la atención de un posible buen producto, con gran potencial comercial!"


¡¡¡Y lo bueno que sería que eso sucediese!!! Porque en lo de Blanca, tal 'buen producto, con gran potencial comercial' no está.


Ya hemos hablado arriba de los zuecos semifolklóricos de flexibilidad cero y con capellada en plástico imitación cuero efecto 'peeling-automático-desollador' (entrad si no en un txiringo del Blanca los que podáis y tocadlos y probáoslos).


Más 'pesaos' que rosario de sandías,
pero con lazismo posterior son 'de diseño'

Pues miremos el resto:

Don Basilio y doña Maruca, domingueros


En la modela: cárdigan 'yayil' (de forma y de color ambos abueliles), con bolsillos con la abertura vencida y los ojales desbocados (si ya te lo venden así, imaginate después de un par de usos Y LAVADOS)...

Así le queda el upite a un fist-fucker receptor

Camiseta semitransparente (no que el efecto sea deseado, sino porque grandes confeccionistas como Blanca compran las telas al peso: mucho más metraje de mucho menos peso = menos gasto de producción) con estampado trompe-l'oeil... ¿¿¿de plumas de tocado aborigen norteamericano??? ¡venga, qué más da, todo casa con todo! (¿o acaso no pusimos papagayos en el centro? ¡va, que el estilismo está claro!: ¡¡¡todo es un cagarrrrrro de pájaro trendy!!!):

- Es un diseño 'étnico'.
- Ah. ¿De qué etnia?
- Ah, no sé. Étnico.

Pantalón corto de género jersey igualmente barrrato y más fino que un kleenex, de corte bombacho (esto no le queda bien NI A NUESTRA AMIGA GISELLE -Bündchen-), rematado por LAZISMO innecesario (auto-parafraseándonos, para "puntuar prendas que de otro modo no poseen valor estético o funcional alguno").

Pañales para adultos

¿Las prendas no SON ni DICEN nada?
Metamos accesorio:


Bolso con no una sino TRES cremalleras (sigue esta edición del festival de lo innecesario), color 'malaquita' (no turqueso viejuno, no), y el infaltable pañuelismo (demos crédito a estos sinvergüenzas de la moda: al menos no pusieron -esta vez- una pañoleta palestina, usada, abusada y vaciada de significado por carradas de estilistas vagoneta salidos de escuelas de moda vende-diploma).

Pasemos a 'él':


Por favor, Blanca, ¿PARA QUÉ sacás una línea de moda 'masculina' y no movés un solo pelo para AGREGAR algo? O para decir algo. No.


Vamos, comenzando por arriba: LOOK DE CAMARERO.

- Bocata de chorizo. Ah, y calimocho, por favor.

No por favor.

Una de mis peores pesadillas de la moda de chico actual: el chaleco inútil, pero en este caso en una fátidica combinación cromática y de prendas.

Camisa blanca + chalequino negro cortado en puntita por abajo: yo veo a alguien así por la calle, en una discoteca o en una inauguración de galería de arte y le pido desde la distancia y con señas que me ponga una cañita de cerveza de inmediato, sin más.
No me importa nada más.


Abajo, bermudita de jeans ROTO, porque ¿para qué diseñar una prenda tejana normal y de estupenda terminación y calidad, además de llena de atención a los detalles? No, mejor roto cool. No: roto culo.


Que Juanita le remiende la rodilla, pero ya

Vamos, ¡que hasta tiene pespuntes a contraste en ese hilo grueso y cutre de color amarillito ocre, que debe ser TAN barato para el confeccionista comprado por billones de metros!

Y claro, tiro indescriptible de medida + bragueta kilométrica: no hay modo de que quede bien.


No tengo palabras, porque no las hay

Si ponés la cintura de la prenda donde está la cintura del cuerpo, sale 'efecto cagao'.
Si buscas ubicar el tiro más o menos a la altura de la ingle, peor: pantalón 'tetillero', 'ahorcador', o 'Cachuliesco' (googlead 'Julián Muñoz' los lectores no familiarizados con la hispanidad, por favor -es el novio (o ex) de la más grande, la Panto-).


Pepés: zapatillas Victoria de lona copiadas.


La misma mierda, pero con distinto olor

Iguales o peor que las originales, pero seguramente más caras: ya un par de Victorias NO vale los 18 'leuro' (¡ni siquiera tienen arco anatómico!) que te cobran por ellas en cualquier zapatería de la calle Pelai, ¿estas cuánto valen?

29 con 99 (patadas en el culo les daba yo a estos haraganes)

No quisiera pensar que más aun sólo por ser 'marca' Blanca. ¡Venga!
¿Originalidad? Cero.
¿Conformismo y mimetismo? Todo.
¿Uniformidad y voluntad de no sobresalir ni siquiera en algo marginal? 100%.


La modela del otro lado: uf, no me voy a detener mucho.



Short de jean mal cortado de tal modo que se desboca por el ruedo, roto y arremangado...

¿La costura más desprolija posible?
No sólo la usemos: también exhibámosla

Blusa de tela transparentonga; pañuelismo con estampado de búlgaros (el segundo peor cliché desde el palestinismo pañuelil):

Bueno, como fresco, es fresco

Brazaletes de caña bambú destrozadores de nudillos al ponerlos o sacarlos...

Bambú para alimentar a los osos panda.
Otros empleos no, gracias

Zapatacos con tachas:

Lo que es moda no incomoda.
Bueno, sí incomoda, y MUCHO

Buf.

Pero notemos algo en esta 'modela'. Los escaparatistas del Blanca no son 'cualquiera', no. Ellos están un paso más allá.

Se decidieron, en su afán de coolism, por maniquíes negros. Pero hay un problemi con los maniquíes negros: son 'high maintenance'.


Si NO va a venir una muxaxa A DIARIO a mantener todo como una patena, como sucede, claro está, en la media manzana de tienda que Prada tiene en Via Montenapoleone en Milán, por ejemplo, NO escojamos maniquíes 'high maintenance'.


- ¿¿¿Qué es lo que significa este polvillo despreciable todo por sobre la cabeza y los miembros de la atormentada plástica modelo???

Click en la imagen para agrandar (y soplido)
¡Pffffffffffffffff! No, no se va.

En fin, que Blanca ni diseño, ni arte, ni técnica, ni investigación, ni cuidado, ni nada.


¡Ah! La pesadilla no reconoce ni límites de espacio
...

Dispaescaparate de Madrí

...ni de tiempo:

¡Con los mismos insumos meses y meses de escaparate
cambiando tres cosas de lugar!



El primer escato-escaparate que he destripado estuvo 'en cartel' por unas 3 ó 4 semanas; ahora han 'hecho' este de la foto de acá arriba, que ya lleva un par de semanas a la vista. Que se acabe el suplicio YA.


Bueno, aunque pensándolo bien, esta tienda, en vez de Blanca, podría llamarse Blanco, ¿no?
Al fin y al cabo, ese es el estado en que tienen la mente diseñadores, estilistas y escaparatistas del Blanca: 'en blanco'.


¡¡¡Pero por favooorrr!!!


Dedicado a mi querida compañera de trinchera y colega de fiscalía, la Ortega Cano (no, nada que ver con el toreador): ella -al igual que yo- sesuda practicante del 'visual shopping' (¡¡¡vamos, que p'hacer shopping del verdadero con lo que hay!!!).


28/4/09

CHRIS Y EL VESTIR LITÚRGICO PREHISTÓRICO

Para la presente temporada primavera/verano boreal, Christopher Kane -joven promesa del diseño británico y eventual asesor estilístico de DoñaTela Mersache- diseñó una colección enteramente basada en la Prehistoria.

¿Pues sabes qué te digo, Chris?
¡¡¡Pero por favooor!!!


Hay que tener MUCHO cuidado con la cuestión del diseño "te
tico" porque -por lo general- en lo que desemboca es en una cosa muy traída de los pelos cuyo resultado poco tiene que ver -al final- con lo deseado al principio, o nada, al fin y al cabo, con la intención inicial.

¿Mejor sabes qué, Chris? Decirse a sí mismo: "¡Voy a hacer uno
s liiinnndos vestidos!", que te da más libertad y no fuerza NADA.

De acuerdo con las notas del programa del desfile citado por QueEstiloQueTengo.com, el joven talento y su hermana se pusieron manos a la obra, y lo
que surgió (entre otras cosas en las que preferimos no ahondar) es "una obsesión con las escamas, que, DE ALGÚN MODO (sic), se transformaron en recortes semicirculares en 3D en organza".

Veamos no uno, sino tres ejemplos:


¡PUES NO!

Lo que te quedó, Chris, son vestidos hechos de hostias católicas, que A LO QUE MENOS HACEN REFERENCIA es a la Prehistoria.

Varios de ellos, claro, se convertirán en diseños atemporales.
No por consistir en hábitos de sumo valor material y estético
que se puedan vestir toda una vida, no; más bien porque NO HAY ocasión en la que vestirlos: ni de tarde, ni de noche, ni de día, ni pa' la oficina, ni pa' la disco, ni para asistir a un vernissage o a una cita. ¡Pa' ná' de ná'!

Además, Chris, ¡por favor!
Como nos hace saber nuestra amiga La Wiki, "las hostias que no son consumidas suelen quedar reservadas en los sagrarios o tabernáculos de las iglesias".
Por eso: cuidadito con el asunto "cromática".


Cuando la organza es en blanco níveo, tus diseños "misales" son una cosa; no salgamos de ahí.
Porque cuando son en tonalidades beige parece que el sagrado trozo de pan, además de ácimo (sin levadura), sea rancio -como muestra la comparación de 3 modelos distintos en la imagen a continuación-:

Click en la imagen
(de hostias olvidadas en el sagrario durante décadas)

para agrandarla

Chris: cuidado. Porque vas a llegar a lo del vestido de Miley confeccionado con bases para pizza requemadas por los bordes.

¡¡¡Pero por favooor!!!

26/4/09

PRESENTACIÓN Y MILEY

Esto es un blog de moda, y por moda se pueden entender muy muchas cosas.

Por eso, y para ser más específicos, vamos a aclarar.


Es
te es un blog de aquella moda que lo hace a uno exclamar "¡¡¡Pero por favor!!!", cuando no "¡¿Pero a quién se le pudo pasar por la cabeza semejante cosa?!".

Aquí NO vas a encontrar las claves para el próximo otoño, no. Bueno, sí, pero no se va a hablar bien de ellas. ¿Print leopardo, o satén? ¡Pues ninguna de las dos!

Vivi
mos en un mundo cada día más feo a la vez que presuntuoso: la moda -lo que popularmente se aprecia como tal- no escapa a este vórtice de "horribilidad" ("horribilitud"?), especialmente la moda femenina.

Empecemos a enumerar: modas retro que hacen que se vuelvan a usar masivamente prendas y estilos que NUNCA deberían haber escap
ado del siniestro arcón de los malos recuerdos estéticos (como no podía ser de otro modo, puestos nuevamente en uso por gente "divina" y "cool" que hace algunos pocos años atrás no hacía sino despreciar -y con cierta justicia- esos mismos bodrios); profusión de siluetas que no hacen sino arruinar el buen aspecto exterior de personas de cuerpo promedio (no hablemos de cómo quedan a otras que estén apenitas fuera de línea o sin la estatura adecuada para lucirlas): silueta "globo", silueta "trapecio" (hasta la silueta "octógono"... ¿los diseñadores no piensan detenerse?), silueta "campana" (¿por qué no crear, ya puestos, una silueta "cencerro"?), silueta "bombona", silueta "garrafa", y así sucesivamente; profusión de lazos ñoños e innecesarios para puntuar prendas que de por sí no valen nada; crómaticas grises, opacas -y ñoñas también- en ropas y estilismos juveniles y hasta para adolescentes, cuando no los colores fluorescentes que destruyen córneas y retinas humanas a diestra y siniestra en aras de recuperar el espíritu "creativo" y "efervescente" de los años '80 (¡¿y quién es el demente que quiere que regresen?!); braguetas de pantalón kilométricas, sandalias y chanclas -tanto de chica como de chico- tan abiertos por delante que hacen que las falanges se vuelvan kilométricas también, y tiros kilométricos de pantalones (ambos sexos) de vaga inspiración neo-hippie/neo-raver/hindú (y tantas otras cosas que puedan entrar y triturarse con la minipimer de diseñadores de formación académica cuanto menos dudosa), tiros estos que no hacen sino producir el efecto de parecer que quien los porta lleva debajo abultados pañales para adultos (el popularmente denominado efecto 'cagao').

¿Queréis que siga? La lista no acabaría, de modo que post a post trataremos el tema.


Por eso: si AMAS la moda, no puedes no ODIAR lo que hay en los escaparates, desfiles y tiendas.
Ni hablemos de si el presupu
esto que uno tiene es acotado: bueno, aunque en ese caso, ¡nuestros amigos los chinos siempre vendrán a nuestro rescate! Porque si tenemos que fiarnos de cadenas como Zarra, Monga, Bershko, Blanca, Pumkie, Penca, Stradibaños, Ya-mamas, y engendros de la misma calaña -en su mayoría salidos de los tentáculos del pulpo Grupo Textil Imitex-, ¡¡¡bien vamos!!!

Nada se salva (no, los chinos tampoco: eran nuestra última esperanza): cadenas, diseñadores, marcas de lujo, celebridades a las que visten, gente por la calle, modernukis de mierda.


No me voy a ir sin dejar un primer ejemplo VISUAL de lo hablado, uno entre millones que podríamos analizar; miremos si no a la cándida y fresca Miley Cyrus asistiendo -hace un par de meses ya- a la ceremonia de entrega de los premios Oscar 2009:

Algún malvado y perverso diseñador habrá pensado: "Ella es joven, exitosa y atrevida: es la oportunidad de mostrar mis más osados diseños" y le enchufó a la pobrecita (recordemos que los adolescentes YA DE POR SÍ no tienen el mejor de los gustos en el vestir) nada más ni nada menos que... ¡¡¡UN VESTIDO CUYA FALDA ESTÁ COMPLETAMENTE HECHA DE TAPAS DE MASA HOJALDRE TAMAÑO PIZZA!!!

¡¡¡Pero por favor!!!

Las tapas de tarta de hojaldre de la falda están a su vez -no se sabe muy bien con qué fin- decoradas/espolvoreadas de ingredientes desconocidos: azúcar impalpable sucia, confites grisáceos vaya uno a saber de qué sabor, etc.
En la medida en que su paso por la alfombra roja avanza, su actitud va cambiando,
y, tras una inicialmente confidente -y segura de sí misma- Miley, vemos aparecer el terror interno que la súbita conciencia del vestido que se ha puesto hace aparecer en ella.

Miremos si no la primera foto nuevamente: ella es toda determinación y garbo.


"¡Tooomaaa Nicole! ¡Tooomaaa Sharon!
Quítense del medio YA que la que está en el candelero ahora...
¡soy YO!"


En un segundo momento, instantes después, avista claramente y a la distancia al maestro pizzero del
servicio de catering del evento que -ante semejante exhibición de falda gastronómica- mira a la niña con la fantasía de cubrirla de salsa pomodoro y mandarla al horno tras extenderla en una tartera a fuerza de pala de madera, mientras se refriega las manos con el sueño de devenir el nuevo Ferrán Adriá.
La expresión de saludo cauteloso de Miley lo dice a las claras:

"Aaayyy, ¿por qué ese señor me mira tan fijamente
mientras trocea mozzarella?"


A estas alturas, el cinturón con motivo de conchas marinas y perla central no lograrán que NADIE piense que este vestido es de "inspiración sirena" o nada por el estilo: el pabellón del mal gusto ya ha engullido a este atuendo con su portadora.

En un tercer momento, ella TRATA de recuperar la naturalidad: no puede evitar, sin embargo, tener que hurgar en su falda para quitarse algún trozo de tomate o de pepperoni que, o el diseñador se olvidó al montar las tapas de tarta, o el maestro pizzaiolo al acecho les arroja como señuelo a las bases de pizza para arrastrarlas hacia su ya precalentado horno:

"Gggñññggg, creo que por fin he dado con el filetito de anchoa
que me estaba pinchando un poco por debajo..."


El drama sigue, ya ahora con ella denunciando a cámara a quien la toma por Embajadora Mundial y Pública de las Delicias para Hornear mientras arrastra las masas hojaldradas cual puesto ambulante de comidas al paso, a la vez que requiere los servicios de otra asistente al evento para despegar las tapas de pizza entre sí, ya que el burro del diseñador OMITIÓ incluir capas de papel de estraza que evitasen el pegoteo natural de la masa húmeda!!!

"Si lo agarro al condenado ese... ¡¡¡lo matooo!!!"

Por suerte (para ella y para nosotros) luego la mona muchacha se nos perdió de vista.


Miley linda (otras celebridades escuchad también), tres palabras pa' la próxima vez que tu estilista te proponga una cosa así: ¡¡¡pero por favor!!!